sutil como um paquiderme

2002-08-31T11:15:00.000-03:00

Este blog mudou para paquiderme.blogger.com.br!
Atualize seus favoritos, links e afins.

2002-08-31T09:04:00.000-03:00

Eita.

Eu criei um blog-teste no blogger.com.br, porque estou pensando em mudar pra lá.
Era pra ser uma SUPRESA, só que alguém resolveu sair divulgando o endereço para toda a comunidade internauta do Brasil.
O blog-teste tem um post só, que já tem um milhão de comentários.

Quando eu acabar a "mudança" pro blogger.com.br, aviso aqui.

2002-08-29T22:35:00.000-03:00

O Henrique acabou de me desenhar.
Pediu pra eu fazer pose: colocar a mão direita na cabeça e a esquerda no joelho esquerdo.
Quando ele acabou, pedi pra ele pintar. Ele se recusou. "Pinta bem bonito, vou colocar na Internet!", eu disse.
Ele ficou animado com a possibilidade de ter seu desenho publicado na rede mundial de computadores e fez uma pinturinha bem sem vergonha. Eu escaneei mas não dá pra pra ver a pintura direito. Saquem só:

Notem a minha barba.
Eu tenho uns 50 pêlos na cara, mas de vez em quando eu deixo a "barba" crescer.
E ainda acho legal.

2002-08-29T21:42:00.000-03:00

Aí, eu estou pouco me fodendo para a existência ou não da tal Lolla Moon.

...

OK, mentira. Se eu estivesse pouco me fodendo pra isso, não dedicaria um post para o assunto.

Ai, ai, eu sou um bosta.

2002-08-29T18:26:00.000-03:00

O Fórnias me contou uma anedota muito boa hoje. Tão boa que eu me senti na obrigação de postá-la aqui para vocês se divertirem com seus coleguinhas também:

Tinha um menino que queria brincar. Então, ele foi a um prédio de três andares: no primeiro andar, estava a sua mãe; no segundo, o seu pai; e no terceiro, um leão.
Ele chegou ao primeiro andar, encontrou sua mãe e disse:
-Mamãe, vamos brincar?
-Não, estou lavando louça.
-Mas você não está lavando a louça, está ENXUGANDO a louça.
-NÃO ME CONTRARIA, SEU FILHO DA PUTA! - a mãe disse, batendo no garoto.
Ele subiu ao segundo andar, encontrou seu pai e disse:
-Papai, vamos brincar?
-Não, estou lavando as mãos.
-Mas você não está lavando as mãos, está ENXUGANDO as mãos.
-NÃO ME CONTRARIA, SEU FILHO DA PUTA! - o pai disse, batendo no garoto.
Aí ele foi ao terceiro andar e encontrou o elefante...
-Ué, mas não era um leão? - seu amigo logo indagará, se achando o espertinho. Você responde, na lata:
-NÃO ME CONTRARIA, SEU FILHO DA PUTA!!!!! - e é aí que você começa a espancar seu colega.

OK, eu sei que a piada escrita assim não tem graça. Mas se você fizer ao vivo, se divertirá à beça.
E eu não estou nem aí se você já conhece essa piada. Ela é mais uma da série Coisa legais que o Rafael aprendeu recentemente e achou muito engraçado, mas sempre aparece um cara chato pra dizer "ei, Rafael, essa é velha, eu conheço há muito tempo".

2002-08-29T18:14:00.000-03:00

Como se não bastasse, meu computador está com mais uma coisinha irritante.

Eu estou lá operando minha máquina na maior tranqüilidade quando, de repente, o mouse começa a se mexer e apertar os botões sozinho. Aí eu tenho que reiniciar o computador. Depois de um tempo, começa tudo de novo.
E a possibilidade de ser NetBus ou algo do tipo já foi descartada, já que isso acontece também quando eu estou desconectado.

Merda. Deve ser um vírus.

2002-08-29T18:11:00.000-03:00

Já pararam pra pensar no quanto a palavra LANTEJOULAS é legal?

2002-08-29T00:06:00.000-03:00

HOJE É ANIVERSÁRIO DA PATROA!

DÊEM OS PARABÉNS, MANDEM PRESENTES E TUDO MAIS PORQUE EU AMO ELA.
E DIGO "AMO ELA", ERRADO MESMO.

2002-08-27T22:40:00.000-03:00

Hoje eu ganhei o Diorama, último disco do silverchair, da menina mais vulita de todas. :~

Só que o prêmio da promoção "SILVERCHAIR NO FOLHATEEN" também é o Diorama. Ou seja; se eu ganhar o CD na promoção, terei dois Dioramas. E o que eu farei com o outro, então?
Darei de presente para o meu querido primo THIAGÃO, é claro.

2002-08-26T18:12:00.000-03:00

Esse papo de continente excluído do processo de globalização é tudo verdade: as visitas ao meu blog vindas da África correspondem a 0,00472717450027012425715829281469476% do total.

(não é brincadeira ®)

2002-08-26T18:04:00.000-03:00

Coisinhas lindas da mamãe, hoje um post meu saiu no jornal O Globo, na famosa coluna do Gravatá, especializada em blogs.

O post continha palavras chulas e foi editado pelo Gravatá (com meu consentimento, diga-se), já que O Globo é um jornal de família.

2002-08-26T17:50:00.000-03:00

Tem um candidato a deputado estadual ou federal que se chama Tripoli.

Mas vem cá: QUAL É A SÍLABA TÔNICA DE "TRIPOLI"?

Qual seria a pronúncia correta?
"Trípoli"? "Tripóli"? "Tripôli"? "Tripolí"? Ou tanto faz?

Ai, ai.

2002-08-26T17:36:00.000-03:00

Eu não entendo por que várias pessoas lêem meu sobrenome e dizem "Campanema".
Elas acham o quê? Que tem um "m" SUBENTENDIDO antes do "p"?
Se fosse algum sobrenome exótico proveniente da península escandinava ou dos Bálcãs, eu até perdoaria.
Mas não. É CA-PA-NE-MA.
Como se não bastasse a fiscal energúmena do ENEM, que ontem cometeu esse erro grotesco, hoje foi a vez de um moleque que jogou futebol comigo.

Assim não dá. Também vou começar a botar letras aleatoriamente no meio dos nomes das pessoas.
Vingança.

2002-08-26T17:32:00.000-03:00

É brincadeira, viu.

Excelente, agora eu tenho menos chances de ganhar.
Detalhe: 9/9 é meu aniversário.

2002-08-25T23:04:00.000-03:00

Aliás, vocês já viram minha coleção de fotos de pessoas fazendo joinha?

joinha 1 * joinha 2 * joinha 3 * joinha 4 * joinha 5
joinha 6 * joinha 7 * joinha 8 * joinha 9 * joinha 10
joinha 11 * joinha 12 * joinha 13 * joinha 14
joinha dos indies cariocas

A número 13 é uma das minhas favoritas:

2002-08-25T22:56:00.000-03:00

Na capa da Sexy deste mês: "TARCIANA: ESSA É BIG, BROTHER!"

Genial. Essa frase foi tão boa que merece até um novo Garoto Joinha:

2002-08-25T21:17:00.000-03:00

Então... fiz o ENEM na Anhembi Morumbi do Brás.
Tinham uns 50 caras na minha sala, e todos se chamavam Rafael. Fui um dos três últimos a sair do recinto e, como prêmio, tive que assinar meu nome 5 vezes.
A mulherzinha que ficou na minha sala era lerda e não sabia usar os plural. Este diálogo foi o ápice:

-A redação é obrigatória? - algum Rafael perguntou.
-Olha, nós não fomos informado... - respondeu a moça.
-Precisa ter título? - outro Rafael.
-Não, não, título de eleitor não precisa.
-DÃÃÃÃÃÃ! AEEEEEEÊ! HAHAHAHAHA! TÍTULO DA REDAÇÃO! - todos os Rafaéis ao mesmo tempo.
-Ah, claro! Hehehe. Olha, eu não saberia estar informando.

2002-08-25T20:58:00.000-03:00

Aí, suas lorpas, acertei 49 dos 63 testes do ENEM (aproximadamente 77,77%).

Se você tirou mais e quiser se exibir nos comentários, sinta-se à vontade.
O gabarito tá aqui.

2002-08-25T00:26:00.000-03:00

Bah.

ENEM.

2002-08-25T00:22:00.000-03:00

O post do "Osmar Contato" teve uma repercussão medíocre. Não é possível.

Olha só como é engraçado, pessoal:
-OSMAR... OSMAR CONTATO!!!

A tia Tânia, por exemplo, morreu de dar risada:

2002-08-25T00:17:00.000-03:00

Fora algumas músicas chatas, o show do Caetano Veloso foi legal.

Destaque para um MARCO AURÉLIO COVER que estava assistindo ao show na nossa frente.

2002-08-24T14:30:00.000-03:00

De graça, até show do Caetano Veloso no parque do Ibirapuera.

Estarei lá daqui a uma hora, junto com o Thiago e o Marco Aurélio.
Tchau.

2002-08-24T14:18:00.000-03:00

Dormindo ontem à tarde, tive um dos sonhos mais escrotos dos meus quase 17 anos de vida.

Foi assim: a Mariana deixou um comentário no blog dizendo que o Maluf havia falado sobre mim no site oficial dele. Então eu entrei no site, que tinha uma seção chamada "Críticas ao Maluf". Lá havia uma conversa minha por ICQ com um amigo, na qual eu falava mal do Maluf. Durante a conversa, eu cometi um erro de português e fui sacaneado (queriam desqualificar minhas críticas). Na mesma página, tinham fotos da minha irmã dançando axé music. Eu fiquei muito puto e disse: "MAS QUE SACANA ESSE MALUF, BOTOU FOTOS DA MINHA IRMÃ DANÇANDO AXÉ NO SITE DELE!". Era como se o responsável pelo site do Maluf (ou mesmo o próprio) tivesse invadido meu computador e pego o log da conversa e as fotos da minha irmã.
Em outro momento, eu estava num lugar que parecia uma loja. Lá tinha um segurança malufista. Comecei a xingar o Maluf na frente dele e quase apanhei. Saindo do lugar, vi o Thiago. Ele queria entrar num carro, pra voltar pra Sorocaba. Só que não deixavam ele entrar. E no banco de trás, além de mais duas pessoas, estava o Furnari (?).

Que coisa.

2002-08-24T13:58:00.000-03:00

Meu computador está com um problema muito irritante.
De vez em quando, aparece aquela mensagem dizendo que eu estou com pouco espaço em disco e blá, blá, blá. Aí eu deleto uma porrada de MP3 que não ouço mais e fico com uns 200 MB livres. Só que quando eu reinicio o computador, ele diz que eu tenho ridículos 55 MB de espaço.

Se alguém souber me dizer o que está acontecendo e o que fazer, eu agradeço.

2002-08-24T13:27:00.000-03:00

Não tem coisa menos criativa do que chamar um disco simplesmente de "1", "2", "3", "4"...
Parece até que o artista/banda não teve criatividade suficiente pra dar um nome decente. "Ah, é o segundo disco? Bota '2'. Pronto."

Por exemplo: o primeiro disco do Wilson Sideral se chama "1". O quinto do Lenny Kravitz se chama "5". E o Natiruts, a banda mais representativa da cena reggae-bunda nacional, acabou de lançar seu quarto disco, que se chama (adivinha só!) "4". E assim vai.

Como diria o Borelão: "ah, pega na minha pêpa".

2002-08-24T12:01:00.000-03:00

Alguns comentários sobre este desenho que eu fiz:

"Nossa, Rafael. Que merda."

"Você não tem talento, Rafael."

"Quem fez? Seu irmãozinho?"

"Que coisa feia! Você tem algum problema? Algum trauma?"

Bah! Eu costumava saber desenhar, mas aí comecei com esse negócio de computador e...

2002-08-24T00:04:00.000-03:00

NÃO TEM SORVETE

2002-08-23T22:03:00.000-03:00

Tem uma candidata a deputada estadual pelo PFL que é muito linda. Não é bonitinha nem simpática, é linda mesmo. E jovem. Daquelas que você olha na rua e diz "opa!". O número dela é extremamente fácil de decorar: 25.000.

Vamos grifar as palavras-chave do texto acima com marca-texto: PFL, linda, jovem, número fácil de decorar.
Agora eu não me lembro do nome dela, mas bem que poderia ser Maria Onete.

2002-08-23T21:45:00.000-03:00

Sabe o que a dra. Havanir tem feito?
Bom... na Câmara Municipal, nada. Mas com o dinheiro dos contribuintes de São Paulo, deu pra ela fazer um monte de plásticas.

Não consegui achar uma foto recente, só esta antiga. Compare com a imagem atual dela no horário político:

2002-08-23T20:51:00.000-03:00

Conhecem Não Vá Se Perder Por Aí?
Não, não aquele blog de quinta categoria, estou falando sobre a música dos Mutantes.

É muito empolgante. Experimente ouvi-la bem alto, enquanto dança como um retardado.
Minha mãe me pegou protagonizando essa cena ridícula, mas não me sacaneou nem nada, porque é gente boa.

2002-08-23T20:16:00.000-03:00

Da série Coisa legais que o Rafael aprendeu recentemente e achou muito engraçado, mas sempre aparece um cara chato pra dizer "ei, Rafael, essa é velha, eu conheço há muito tempo":

Suponhamos que a televisão do seu amigo esteja com problemas. Diga para ele:
-Ih, rapaz, isso aí é problema de Osmar.
-Osmar? - seu amigo indagará, surpreso. Você logo esclarece:
-OSMAR CONTATO!!!

E todos cairão na risada.

2002-08-22T17:53:00.000-03:00

Já estava mais do que na hora de mudar a pesquisa do blog.
A última era "O Rafael é um..." e recebeu 2301 votos (eram permitidas múltiplas respostas): foram 365 para "viado", 267 para "arrogante", 221 para "prepotente", 227 para "sem-graça", 178 para "burro", 189 para "feioso", 215 para "gordo", 179 para "chato", 200 para "fedido" e 260 para "boboca".
Muito obrigado.

A pesquisa atual é "Em quem você vai votar para presidente?". Não tem valor científico nem porra nenhuma, reflete apenas a opinião dos visitantes do blog sutil como um paquiderme e blá, blá, blá. Não sei como se calcula margem de erro, mas a dessa pesquisa deve estar girando em torno de 285,64 pontos percentuais.

Votem aí do lado direito do seu monitorzinho.

2002-08-22T17:08:00.000-03:00

Olha só, eu fui desenhado pela Amanda!

Ela disse que o desenho não ficou parecido comigo, mas eu discordo. Gostei pra caralho, apesar de ela ter dito que eu sou "não-desenhável" e que tenho "cara de quem tá de saco cheio de tudo sempre".

Essa é a segunda vez que alguém me desenha. A primeira foi em 1997, em um daqueles parques temáticos de Orlando. Ficou uma merda e eu ainda tive que pagar. Quer dizer, eu não, meu pai.

2002-08-21T22:51:00.000-03:00

Deixa eu falar um pouco sobre a festa de lançamento do livro da Clarah, com 5 dias de atraso.

Foi MASSA. Lá eu conheci grandes personalidades, como o HiPPeR (que se chama Pedro. Pê-drô. Pedro!), o Vi (astuto comentarista de blogs) e o Paulo Noviello (irmão do Lucas Silva e Silva).
Tinha um monte de garçons servindo vinho branco. Eu odeio álcool, bem que podiam servir uns suquinhos ou refrigerantes.

A Paula Foschia tirou algumas fotos com sua câmera supersônica. Estão lá no blog dela. Dá pra ver minhas entradas pra careca nas duas fotos em que eu apareço (há dois trocadilhos infames na última frase).

2002-08-21T22:27:00.000-03:00

O QUÊ?
LOS HERMANOS TOCARAM EM SÃO PAULO ONTEM, NO MUSIKAOS, E EU NÃO FIQUEI SABENDO?

QUE MERDA!

2002-08-21T17:27:00.000-03:00

Hoje eu enviei uma carta pra uma promoção. Não vou dizer qual, senão fico com menos chances de ganhar (egoísta é a mãe). Só revelo que é uma daquelas "as X frases mais criativas ganham o prêmio" e que o prêmio é um CD de uma banda que eu gosto muito.

Sou um cara moderno, não mando cartas. Me comunico por e-mail e ICQ. Fui ao correio comprar um selo e um envelope. Lá, descobri que existem envelopes que não precisam de selo. Custam 80 centavos. Isso sim que é modernidade.
Preenchi todas as paradas na mesa do correio e passei um quilo de cola no envelope. Quando fechei a carta, ficou um tantão assim de cola pra fora. Havia uns papeizinhos com a imagem de Jesus Cristo em cima da mesa. Pensei em pegar um pra tirar o excesso, só que tinha um velhinho do meu lado que poderia ser católico e ficar ofendido. Então eu tirei a cola com o dedo mesmo e botei o envelope na caixa do correio. Deve ter grudado nas outras cartas, acho que fiz a maior melecona.

Mas é isso aí, o resultado da promoção sai segunda-feira e eu estou fazendo figuinhas.

2002-08-21T01:02:00.000-03:00

Eu tenho assistido a um pouco de MTV nesses últimos dias. Vi umas coisas muito escrotas e resolvi falar mal delas porque eu sou malvado.

TELESPECTADOR, PARE!

- Já viram o clipe da música Matemática, de uma banda chamada B5? São uns moleques de Petropólis que parecem ter uns 15, 16 anos.
A música é EXTREMAMENTE ruim. A letra, o arranjo, tudo. Uma baladinha-bunda, muito sem vergonha. E o clipe não poderia ser mais clichê: se passa numa escola e tem participação daquele ator barbudo da Malhação. Aquele lá, que faz um professor que se acha O malucão mas é muito sem graça.

- Olha, Blink 182 é legal de vez em quando. O Mark Hoppus canta bonitinho até, mas o guitarrista... Tom não sei das quantas. Meu Deus, ele tem uma voz péssima, um sotaque irritante e canta muito mal ao vivo.
Agora o cara me faz o favor de criar um projeto paralelo com o baterista sem carisma e mais dois sujeitos. Box Car Racer com I Feel So, que coisa horrível.

- Menções honrosas para o novo clipe do Creed e Anjo da Kelly Key.

2002-08-21T00:42:00.000-03:00

Alguns momentos cômicos e emocionantes do Horário Eleitoral Gratuito na televisão, que começou ontem:

- Rui Costa Pimenta, candidato a presidente pelo Partido da Causa Operária, dizendo que defende o salário mínimo de R$1.500.
Ah, amigão. Até aí, eu defendo o salário mínimo de um milhão de reais. O que vale é a intenção, né? Mas bah, esse cara tem menos de 1% nas pesquisas. Devemos considerá-lo não como candidato, mas como humorista. Depois das eleições, ele pode arranjar emprego como roteirista do Zorra Total ou dono do Mundo Perfeito.

- Levy Fidelix e os candidatos do PRTB vestidos com camisas do Brasil, comparando o partido à seleção do penta. E o Levy mané continua obcecado pelo aerotrem. "METRÔ, NÃO. AEROTREM!"

- A volta triunfal do Eymael, o democrata cristão, e do Enéas, cujo nome é Enéas. Foi emocionante, quase chorei quando ouvi o jingle do Eymael e o "MEU NOME É ENÉAS. CINQÜENTA E SEIS CINQÜENTA E SEIS!"

- Oras, é de conhecimento geral que na Suíça não há presidente, e sim primeiro-ministro, já que o sistema lá é parlamentarista. Quem não sabe isso merece ser ofendido, como aquele ouvinte de uma rádio de Salvador que fez uma pergunta ao Ciro Gomes.
Aliás, a campanha do Serra será de altíssimo nível, como pôde ser visto no seu primeiro programa.

2002-08-21T00:27:00.000-03:00

Tem um ator mirim no elenco dessa novela da Globo com vampiros que se chama KAYKY (na propaganda tá escrito Kaiky, mas no Estado de S. Paulo tava escrito assim).

Mas que merda. Se a minha mãe registrasse meu nome com essa grafia escrota, eu juro que socava ela.

2002-08-19T16:13:00.000-03:00

Caralho! (oi, pai)

Era só o que faltava: SPAM ELEITORAL!
Acabei de receber um e-mail pedindo votos para um candidato a deputado estadual, com santinho anexado.
Nunca votem nesse filho da puta:

2002-08-19T00:08:00.000-03:00

Eu não entendo por que as pessoas colocam sementes de maracujá em cima de tortas, mousses e outras delícias geladas feitas com maracujá.

-Ah, mas elas servem para decorar as sobremesas - alguém pode dizer.
Oras, eu não quero uma comida bonita, quero uma comida gostosa!

Você pode fazer três coisas com as infames sementes de maracujá: engoli-las direto, mastigá-las para engoli-las posteriormente ou separá-las uma a uma.
Engoli-las é desagradável. Mastigá-las é pior ainda, já que a consistência das sementes é semelhante à de um inseto. E separá-las uma a uma é um saco.

Pensando nesses terríveis incômodos, fundei a O.R.G.A.S.M.O., Organização de Repúdio às Grotescas e Abomináveis Sementes de Maracujá Opa! (o "opa!" é só pra completar a palavra "orgasmo"), que promoverá protestos, abaixo-assinados e passeatas contra o uso indiscriminado de sementes de maracujá nas sobremesas, além de incentivar o boicote a qualquer alimento que contiver sementes de maracujá.

Afinal, sementes de maracujá são feitas para plantar novos pés de maracujá, e nada mais.

2002-08-16T00:12:00.000-03:00

EMOTIONRÉLIO PARA TODOS!

2002-08-15T23:35:00.000-03:00

Amanhã eu, a Mariana, o Thiago e o Marco Aurélio (entre outras celebridades mundialmente conhecidas) estaremos na livraria Siciliano do Shopping Iguatemi, às 19h, para prestigiar o lançamento do livro Máquina de Pinball, da Clarah.

Se você me vir por lá, não venha falar comigo, por favor. Sou um rapaz muito tímido e procuro evitar contatos sociais.

2002-08-14T18:29:00.000-03:00

Tenho que dividir o computador com a minha irmã.
Tenho lição de casa pra fazer.
Tenho compromissos neste final de semana.
Tenho que me preocupar com o vestibular.
Tenho preguiça de postar.

O blog não acabou, mas vai continuar uma merda por um bom tempo.
É basicamente isso.

2002-08-13T13:18:00.000-03:00

Papai visitou meu blog ontem pela primeira vez e disse que só de "caralho", contou 8.
Então aí vão mais dois pra completar 10 redondinhos, pai:

-caralho
-caralho

2002-08-12T21:53:00.000-03:00

Dois moleques de 7, 8 anos saindo da natação:

-O ÚLTIMO QUE SAIR É BICHA!!!!!!!!
-Bicha, não. Homossexual.

2002-08-12T17:54:00.000-03:00

Procurando por "um bocado" no Google, fui parar num tópico de um fórum português sobre sei lá o quê, que tinha esta piada infame e indigesta:

P: Sabem qual é a diferenca entre um micro-ondas e o sexo anal?
R: Quando metes um rolo de carne no micro-ondas ele não sai castanho.

Veja só a que ponto eu cheguei.
Se eu tivesse assunto, nunca postaria um negócio desse aqui.

2002-08-12T17:49:00.000-03:00

Já pararam para pensar no quanto a palavra "bocado" é interessante?

Ela pode assumir dois significados totalmente opostos, dependendo da entonação da voz ou do contexto em que é utilizada.
Talvez há outros casos como esse na língua portuguesa, mas eu não conheço nenhum (não vale ironia).

Não entendeu? Quer um exemplo? Então ouça estas gravações:

"Ã, EU COMPREI UM BOCADO DE LARANJAS"
significando "muitas laranjas" (WAVE - 31,6KB)

"Ã, EU COMPREI UM BOCADO DE LARANJAS"
significando "poucas laranjas" (WAVE - 23,6KB)

2002-08-11T23:45:00.000-03:00

POST SÓ AMANHÃ

2002-08-10T00:21:00.000-03:00

Caralho, que saudade que me deu do Rio de Janeiro quando eu vi uma foto aérea do Pão de Açúcar à noite, num anúncio do Super 15 da Telefônica. Não tem coisa mais linda no mundo inteiro do que o Pão de Açúcar à noite.

Mas, em compensação, hoje eu vi um sujeito vestido de Super 15 caminhando pelos arredores do shopping Metrô Santa Cruz. Muito escroto.

2002-08-09T23:03:00.000-03:00

Já pensaram como seria bom se existisse TELETRANSPORTE?
Não precisaríamos pegar metrô, ônibus, avião e nem andar de carro. Poderíamos nos teletransportar instantaneamente até o Japão ou até a padaria, para comprar pãezinhos. Pensando mais adiante, nem precisaríamos nos teletransportar até a padaria. O pãozinho seria teletransportado até a nossa casa, num piscar de olhos.

Um dia eu li no meu livro de Física que uns cientistas aí conseguiram desintegrar uma partícula (ou uma molécula? um próton? ou foi um nêutron? um elétron, talvez? ah, sei lá, uma porra dessas que a gente aprende na escola e esquece alguns meses depois. se eu me alongar ainda mais nestes parênteses, você, leitor, perderá o fio da meada e o texto ficará muito confuso, impedindo a compreensão e a interpretação adequada) e reconstituí-la em outro lugar. Parece que é o primeiro passo para o desenvolvimento da tão aguardada tecnologia de teletransporte.

É claro que, no início, só os membros das elites dominantes irão usufruir da magnífica tecnologia de teletransporte. Todos eles terão cabines próprias de teletransporte em suas casas. Mas, com o avanço da tecnologia, haverá o barateamento das cabines de teletransporte, e pessoas com um menor poder aquisitivo (leia-se classe média) também poderão adquiri-las.

Mas e os reveses da tão estimada tecnologia de teletransporte? Pensemos um pouco.
Imagine só quantos empregos desapareceriam quando a fenomenal tecnologia de teletransporte se consolidar. Os motoristas de ônibus. De táxi. De lotação. Os operadores de metrô. Os operários das indústrias automotivas. Os frentistas. Os mecânicos.
É óbvio que a fabulosa tecnologia de teletransporte gerará novos postos de trabalho, mas não o suficiente para abrigar todos esses profissionais recém-desempregados. Provavelmente, todas essas pessoas à margem da sociedade se juntariam para criar um movimento neo-ludista, com o objetivo de destruir todas as cabines de teletransporte. Isso sem contar que, na época em que a sensacional tecnologia de teletransporte existir, a escassez de água será ainda maior e agravaria o problema. Tudo isso faria com que se iniciassem guerras civis por todo o mundo, o que acabaria por extingüir a raça humana.

2002-08-08T00:07:00.000-03:00

O BlogTree já é o novo hype.
Estou com sono demais pra escrever sobre a conceito dele, então vou colar aqui o texto do Mario AV sem autorização do mesmo:

"Registre o nome do seu blog e assinale os blogs que inspiraram o seu. O site monta automaticamente um 'pedigree' dos blogs.
Está começando agora, portanto não espere achar muitos conhecidos na lista até amanhã ou depois. Mas é daquelas coisas que crescem explosivamente.
Aguarde para mais adiante discussões sérias e inflamadas sobre qual blog tem mais 'filhos'."

É isso aí. Meu pedigree tá lá embaixo, no lado direito.

2002-08-07T16:25:00.000-03:00

~~Estou fazendo o layout novo agora!~~

Ah! Estava ficando uma merda e eu desisti. Deixa pra outro dia.

2002-08-07T06:57:00.000-03:00

O pão, a farinha, o feijão, carne seca, limão, mexerica, mamão, melancia, a areia, o cimento, o tijolo, a pedreira, quem é que carrega?
Ió, ió.

2002-08-06T22:35:00.000-03:00

Collor pede votos para Ciro em Alagoas
Em comício na noite de anteontem no município de Pilar, a 50 km de Maceió, Collor pediu à população local que votasse no 23 (número de Ciro), "o nosso presidente", o que, somado ao número dele, o 28, dá 51. "Como vocês sabem, 51 é uma boa idéia", disse o ex-presidente.

Essa ideinha do Collor de somar os números dos partidos foi extremamente infeliz, hein? Que infame.
Se eleição fosse mesmo numerologia, o nosso querido Fernandinho Veadinho deveria somar o 11 do PPB com o 13 do PT.

2002-08-06T14:23:00.000-03:00

Eu tenho brincado bastante com meu violão, meu pandeiro meia-lua, meu Aldo's Pianito e um apitinho que faz um som legal e inovador.

Aguardem que dentro de alguns dias pode sair mais um hit como O Meu Sangue Ferve Por Você, Quit Playing Games With My Heart e Minhoca, Minhoca.

2002-08-06T14:21:00.000-03:00

-Pô, cê tem a voz estranha, hein?
-Hein, meu filho?
-Cê tem a voz estranha, você é meio viado?
-Viado é a tua mãe, seu, seu... que que há?

Boatos dizem que o grande Luís Paretto veio a falecer.
Eu não sei se é verdade, mas tive o prazer de passar pela Rua da Assembléia número 10 quando fui ao Rio de Janeiro.

R.I.P. Luís Paretto, onde quer que o senhor esteja.

2002-08-06T14:16:00.000-03:00

Cartola é foda. Cartola é muito bom. Ouça Cartola.

Mas se não quiser, tudo bem. Fique repetindo a palavra "cartola" várias vezes até pensar "pô, que palavra estranha".
É legal também.

2002-08-06T13:47:00.000-03:00

Um dia, quando eu era pequeno, perguntei a um adulto por que não se colocava o relógio de pulso no braço direito.
-Porque só baiano usa relógio no braço direito - me responderam.

Eu, que na época não conhecia essa expressão horrível e preconceituosa, logo imaginei que a Bahia fosse o único lugar do mundo onde as pessoas usavam relógio de pulso no braço direito.

Como eu sou burro... só podia ser paulista.

2002-08-05T00:33:00.000-03:00

Muito obrigado a todos que deram opiniões a respeito da faculdade de Jornalismo. Deixem seus endereços completos nos comentários que eu enviarei a cada um de vocês um ramalhete de flores e uma caixa de bombons.

E quem quiser falar mais alguma coisa, sinta-se à vontade.

2002-08-05T00:23:00.000-03:00

Se você já tentou usar a tag de underline (<U>, sublinhado) no YACCS, notou que não funcionava.
Então eu fui ao message board do YACCS e perguntei por que a tag de underline não era suportada. O Sharifi, sujeito bacana responsável por esse maravilhoso sistema de comentários, respondeu "Because nobody asked :) It's supported now".

Agora a tag de underline é suportada, graças a mim. É uma conquista e tanto, eh?
De nada.

2002-08-05T00:14:00.000-03:00

O Mário Velloso canta tão bem quanto um...

Ah, foda-se, não vou fazer nenhuma comparação irônica-engraçadinha. Ele canta mal pra caralho.

2002-08-04T23:46:00.000-03:00

Estou vendo o debate.
Está meio monótono, confesso. Compreensível, já que os grandes responsáveis pelos momentos humorísticos desse tipo de evento (Enéas, Brizola, Collor etc.) estão ausentes.

Bem que algum jornalista poderia fazer uma pergunta pra descontrair, como "Garotinho, jacaré no seco anda?" ou "Ciro, um restaurante tem vinte e um lugares. Dá pra vinte comer?".

2002-08-04T15:59:00.000-03:00

Ontem eu e a Mariana ganhamos um Máquina de Pinball comunitário, com dedicatória da Clarah e tudo mais.
Viva! \0/

O livro já está à venda nas livrarias, mega stores e outros lugares onde se vendem livros. A festa de lançamento vai ser no dia 16, na Siciliano do Shopping Iguatemi (o de São Paulo), às 19h.

2002-08-04T15:49:00.000-03:00

Da série Respostas cretinas do Rafael às questões das provas do segundo bimestre: mais uma, na outra prova de Biologia, a do Godoy.

Note que o Godoy deu uma resposta à minha piadinha, mas depois rabiscou tudo por motivos desconhecidos. Na prova escaneada não dá pra ver, mas ele escreveu "detonação" e "Rafael, você está me enrolando".

2002-08-04T15:47:00.000-03:00

2002-08-01T21:19:00.000-03:00

O meu irmãozinho Henrique é o rei das bizarrices gastronômicas: hoje ele comeu arroz e feijão preto com Kinder Ovo.

2002-08-01T14:59:00.000-03:00

Da série Respostas cretinas do Rafael às questões das provas do segundo bimestre: esta aqui foi numa prova de Biologia. O meu profundo conhecimento sobre a matéria é notável.

E sem comentários sobre a minha letra, por favor.

2002-08-01T14:04:00.000-03:00

Eu tenho um relógio de pulso.
Só que as pessoas que sentam ao meu redor na sala de aula não. Nenhum problema, se eles não tivessem o péssimo hábito de me APORRINHAR A CADA 5 MINUTOS, PERGUNTANDO AS HORAS!

Eu respondo, mas às vezes dou uma resposta engraçadinha ou grosseira. Por exemplo:

-Que horas são?
-HORA DE COMPRAR UM RELÓGIO.

-Quanto tempo falta pra acabar a aula?
-Falta menos tempo do que um tempo atrás e mais tempo do que daqui a pouco.

Mas eles não se tocam. Quando eu me irrito, tiro o relógio do pulso e empresto pra pessoa parar de encher o meu saco. "AH! TOMA ESSA MERDA LOGO. DÁ LICENÇA, VIU."
Deviam botar um relógio de parede na sala. Ou então é só passar em qualquer camelô por aí e comprar um relógio de dez mangos.

2002-08-01T13:51:00.000-03:00

Ontem passou um programa na MTV com o Marilyn Manson. Um cara que tava no show dele aqui no Brasil deu o seguinte depoimento: "o país tá uma merda, tem que ser anticristo mesmo". Isso me fez lembrar de quando eu estava conversando com um colega da minha escola que usa um cordão com uma cruz invertida:

-Você é anticristo, cara?
-Sou.
-Pô, o que foi que Cristo fez pra você?
-Nasceu.

Tá bom, então.

2002-08-01T00:53:00.000-03:00

Eu estava vendo Show do Milhão hoje. A pergunta era qual o significado da palavra pueril. As alternativas eram imprudente, infantil, empoeirado e outra que eu esqueci.
A mulher pediu ajuda aos universitários da Faculdade Municipal de Joçovingonhas do Norte. Os três responderam "empoeirado".

Seria engraçado se não fosse revoltante. Alguém deveria lançar um livro com essas pérolas do Show do Milhão, ou um blog mesmo.

2002-08-01T00:45:00.000-03:00

Se eu fosse você, daria uma olhada no fansign que eu fiz pro Pedro Nunes.

Ficou muito show, +qd+.

2002-07-31T21:30:00.000-03:00

Quando eu disse ao Marco Aurélio e à Clarah que pretendia cursar uma faculdade de jornalismo, os dois tentaram me desencorajar, dando argumentos não muito convincentes como "é uma bosta" e "é muito chato".

Então eu quero mais opiniões de quem faz ou fez faculdade de jornalismo, porque eu farei vestibular neste ano.

Ê. Por favor. Obrigado.

2002-07-31T19:13:00.000-03:00

E de repente todo mundo começou a se importar com a Academia Brasileira de Letras.

Atualização: acabei de descobrir que "resumi" este (excelente) post do Xixa antes mesmo de lê-lo.

2002-07-31T17:58:00.000-03:00

Minha professora de Química, a Magaly, vai trabalhar naquela lanchonete-símbolo do capitalismo durante o McDia Feliz (dia 17, eu acho), organizando umas paradas e vendendo tickets que valem um Big Mac.
Como todo ano, terão atrações no McDonald's. Manifestações artísticas, sabe? Estou pensando em me inscrever pra tocar lá. Já que precisam de um monte de atrações para preencher o dia inteiro, logo imaginei que eles deixariam qualquer porcaria se apresentar lá (como eu, por exemplo).
Eu não tenho uma banda completa, então pretendo fazer um show acústico, só eu e meu violão. Talvez eu até chame alguém pra tocar pandeiro meia-lua. Mas eu preciso definir o meu repertório. Estou pensando em mesclar bossa nova, rock alternativo e músicas bregas, ou então compor músicas especialmente para a ocasião. Tudo pelas criancinhas.

Ah, eu não sei em que McDonald's a tia Magaly vai trabalhar. Mas podem ficar tranqüilos que eu não vou contar aqui nem a pau. Sou um rapaz tímido e não gostaria que algum de vocês aparecesse por lá.

2002-07-31T16:27:00.000-03:00

HAHAHA! HAHAHAHA! Ai, ai...

Muitas vezes, depois de rir, as pessoas dizem "ai, ai". Confira um exemplo sonoro clicando aqui (WAVE - 55,6KB).
Você já parou para pensar em toda a profundidade e a dimensão poética contida nesse "ai, ai"? Creio que sim.

O "HAHAHA" representa uma espécie de fuga da realidade, uma forma de escapar por alguns instantes de toda a dor e todo o sofrimento da vida. Já o "ai, ai", pronunciado em menos de dois segundos, representa o retorno a essa realidade cruel e desumana, demonstrando a fugacidade da alegria.

Fique sabendo, meu amigo, que a vida tem muito mais "ai, ai" do que "HAHAHA".

2002-07-31T00:30:00.000-03:00

Deixa eu fazer uma piada extremamente infame:

O blog do Ruy está completamente verde. Parece até que tem clorofila. Só não faz fotossíntese porque não é vegetal, é digital.

Beleza, vou dormir agora.

2002-07-31T00:09:00.000-03:00

Sexta-feira eu fui a um show de quatro bandas de lalalá metal no Led Slay (resenha aqui em breve).
Durante os intervalos com discotecagem e os shows, vi dezenas de pessoas tocando air guitar ao mesmo tempo. É uma cena completamente ridícula! E o mais assustador é que muitas delas pareciam estar sóbrias enquanto o faziam.

Eu sei que tem campeonato de air guitar e o escambau, mas nunca ouvi falar da existência de uma air band completa, com air guitarist, air bassist, air keyboardist, air drummer e air lead singer. Estou pensando seriamente em montar uma air band e até, quem sabe, lançar um air CD.

2002-07-30T22:02:00.000-03:00

Parece piada, mas não é. Esta nota saiu na coluna da Mônica Bergamo, da Folha de hoje:

GOTA D'ÁGUA
A atriz Angelina Jolie terminou seu casamento de dois anos com o ator Billy Bob Thornton porque ele é viciado em sexo. Ela teria descoberto a primeira traição do marido quando soube que uma de suas empregadas estaria grávida de Billy. Angelina então sugeriu que ele passasse a frequentar sessões de um grupo de viciados em sexo.
A sugestão foi aceita - e Billy acabou seduzindo a terapeuta.

Uau! Essa terapeuta, hein? Que show de profissionalismo! É como se os responsáveis pelo AA organizassem uma festona com muita bebida para os alcoólatras em tratamento.

Eu me lembro de ter lido uma tirinha com uma história parecida. Aline, do Adão Ituarajugfafajagarai. Droga, taí outro cara cujo nome eu não sei direito.

2002-07-30T21:48:00.000-03:00

Um dia desses a minha tia Tânia veio aqui em casa e eu tirei uma foto muito legal dela na cozinha, usando a câmera da Mariana:

A tia Tânia pediu para que eu não publicasse a foto no blog.
Mas eu, sendo o sobrinho infame e imaturo que sou, não só publiquei a foto como passarei a usá-la nos meus próximos posts. A tia Tânia foi escolhida como a nova mascote do blog.

2002-07-30T21:19:00.000-03:00

-Droga. Esses Speakers estragam todas as músicas.
-Quem?
-Os Speakers.
-É o nome da banda? The Speakers? - eu pensei, sei lá, que os The Speakers fossem uma banda que fazia versões ruins de músicas de outras pessoas. Uma banda cover, talvez. Então eu pensei mais um pouco e cheguei à conclusão de que a Clarah estava falando sobre as caixas de som do notebuck dela.

Na verdade, os The Speakers são o Suite Number Five, que além de não serem os The Speakers, não são o Sweet 75.

2002-07-30T21:03:00.000-03:00

Morram de inveja!

Hoje eu li os dois primeiros capítulos de Máquina de Pinball, da Clarah Averbuck.
E nem adianta chegar um Thiago Capanema ou até um Marco Aurélio dizendo que já leu o livro inteiro. Eu li o livro prontinho, com a capa bonitinha e o caralho. Todos os livros que serão colocados à venda foram numerados e assinados um a um pela Clarah (sabe aquele lance do Lobão e da Beth Carvalho, da lei que o FHC vetou? Então.).
Acontece que o livro que eu li é o número 000001. Uma relíquia. Desculpa aí, hein.
Deixei pra ler o resto quando eu ganhar a minha própria cópia. O lançamento oficial do Máquina de Pinball será no dia 16, aniversário do Bufjasdfsafaovski. Pô, sei lá o nome do cara.

2002-07-30T20:52:00.000-03:00

OK, o layout novo fica pra outro dia.

2002-07-29T17:54:00.000-03:00

Não tô a fim de escrever hoje.

Amanhã eu escrevo e, quem sabe, faço um layout novo.

2002-07-29T15:48:00.000-03:00

Ontem eu, o Thiago e a Mariana conhecemos o Marco Aurélio, o Risadinha e a Loira no bar Costelinha III, às 22h07min. Comi mandioca frita, nuggets de frango e batata frita.

Estava gostoso.

2002-07-26T22:42:00.000-03:00

Não sei por que as entrevistas do Jornal MTV são feitas através de um telão (como no Space Ghost Costa a Costa) e não "ao vivo".
Se não é mais uma das idéias modernosas da MTV, pode ser um modo de isolar os entrevistados, já que talvez aquele negócio na boca do Massari seja contagioso.

2002-07-26T22:39:00.000-03:00

Hmmm, Solve My Mystery não está no Heathen Chemistry.
Não sei em que lançamento do Oasis essa música saiu e não consegui descobrir. Pra falar a verdade, fiquei com preguiça de pesquisar.

Mas o que importa é que a música é FERA.

2002-07-25T01:35:00.000-03:00

Prometo que não vou falar de novo sobre o Chico Barney nos próximos posts.

2002-07-25T01:33:00.000-03:00

Quem é você na Malhação? Director's Cut
HAHAHAHAHAHAHA, esse foi o melhor teste do Chico Barney até hoje.

2002-07-24T23:39:00.000-03:00

-Você sabe que tirar a casquinha do machucado é a coisa mais idiota do mundo, né?
-Ah, é? Fizeram um ranking das coisas mais idiotas do mundo e tirar a casquinha do machucado ficou em primeiro?
-É, FIZERAM. (em tom irônico)
-E qual é a segunda coisa mais idiota do mundo?
-Perguntar se existe um ranking das coisas mais idiotas do mundo.

2002-07-24T22:50:00.000-03:00

Chico Barney diz que Oasis só fez uma música decente e que deveriam encerrar a carreira

Eu discordo, Oasis é mó legal.
Mas se eles só tivessem uma música decente, essa música definitivamente seria Solve My Mystery, do disco novo (Heathen Chemistry). A melhor perfomance vocal do Noel que eu já ouvi.
PEGUEM AGORA.

2002-07-23T18:00:00.000-03:00

2002-07-22T21:23:00.000-03:00

Você já deve ter visto aqueles caras peruanos, ou colombianos, ou talvez bolivianos, ou quem sabe surinameses com suas flautas peruanas, ou colombianas, ou talvez bolivianas, ou quem sabe surinamesas.
Eles estão em todos os lugares: nos shoppings, no supermercados, nas ruas e nas praças, tocando músicas como Let It Be, Imagine e My Heart Will Go On com base instrumental de karaokê. Quase sempre há uma barraquinha com CDs à venda.

Mas tem um problema: O SOM DESSAS FLAUTAS NÃO É LEGAL E AS BASES DE KARAOKÊ SÃO UMA MERDA!
Se eu fosse malvado que nem o Pedro Nunes, mandaria esses peruanos, ou colombianos, ou talvez bolivianos, ou quem sabe surinameses enfiarem essas flautas nos seus respectivos cus.

2002-07-21T17:20:00.000-03:00

Blog sem graça e decadente

2002-07-20T19:55:00.000-03:00

Hoje os meus pais compraram um kit de ping-pong com uma rede, quatro raquetes e seis bolinhas.
O problema é que nós não temos uma mesa de ping-pong (nem espaço para uma) em casa. A solução foi instalar a rede na mesa de jantar.
No momento em que esta foto foi tirada, eu e meu irmão Henrique estávamos disputando uma partida emocionante:

Inaugurou-se, portanto, a modalidade tênis de mesa de jantar.
Mas isso é só o pontapé inicial de um empreendimento ousado e inovador. Pretendo transformar minha mesa de jantar num verdadeiro COMPLEXO POLIESPORTIVO, onde disputar-se-ão torneios interestaduais de air hockey, futebol de botão e o próprio tênis de mesa de jantar.

2002-07-19T03:04:00.000-03:00

Atualizei a paginazinha com informações sobre mim. Agora com fotos exclusivas de um ensaio sensual que eu fiz.

~~Clique aqui para ver.~~

Desculpa aí, deu pau. Pra ver, vá até o final da página, na caixinha vermelha com o título "autor" e clique em "clique aqui para mais informações".

2002-07-19T03:02:00.000-03:00

Eu ia escrever uma coisa aqui, mas esqueci.

Se bem que nem deve ser interessante, porque se fosse eu lembraria.
Então provavelmente vocês não estão perdendo nada.

Valeu.

2002-07-18T19:11:00.000-03:00

Creed? Nickelback? The Calling?

ECA.

2002-07-18T18:28:00.000-03:00

Estas duas notas saíram no Painel da Folha de hoje:

Baixaria no ar
Em entrevista à rádio Metrópole, de São José do Rio Preto (SP), Paulo Maluf (PPB) reagiu a uma pergunta provocativa do locutor da seguinte forma: "Estão dizendo por aí que você é pederasta. Você é pederasta?".

Tema delicado
O locutor perguntara ao candidato do PPB ao governo de SP se era verdadeiro o bordão do "rouba, mas faz". Ao final da entrevista, Maluf voltou à carga: "Você ainda não me respondeu aquilo que eu perguntei, sobre suas preferências sexuais".

Podemos resumir o diálogo desta forma:
Locutor: você é corrupto.
Maluf: sim, mas você é viado.

O Maluf é especialista em dar essas respostas coerentíssimas. O que a sexualidade do locutor tem a ver com o "rouba, mas faz"?
O foda é que o imbecil é o primeiro colocado nas pesquisas de intenção de voto para o governo do estado de São Paulo.

2002-07-18T18:22:00.000-03:00

Se os recadinhos ainda existissem...

>cadê o rafael?
>pô, dois dias sem postar...
>POSTA ALGUMA COISA LOGO!!!!
>o thiago é bem melhor
>o paquiderme já era...
>é culpa da boo!

EU ESTOU AQUI, PESSOAL.